1、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
2、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
3、精辟有内涵的简短搞笑说说
4、勇敢是什么?是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
5、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
6、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
7、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转?我又不是拍电影的，不需要友情客串！
8、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
9、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
10、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
11、*下雨了，打雷了，好害怕再一次的失去伱。。
12、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
14、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
16、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开得起保时捷，住得起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
18、人要想生活得有滋有味，就不能消停，就要总是马不停蹄，就要总是辛苦一点。只要不是超负荷的劳作，我还是愿意活动活动的，舒展舒展筋骨，放松放松心情，那多好啊。原来我天天在家里，那真是乏味透顶啊。
19、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
22、听说女孩子说叠字很可爱?我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
23、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了
24、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
25、开启求学之门，学会知识；开启兴趣之门，学会方法；开启宽容之门，学会快乐；开启智慧之门，学会适应；开启真诚之门，学会相处。开学啦，赶紧背上书包，快乐出发吧！
26、今夜做你的小色鬼可好?
27、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，彻底变黑了。
28、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
29、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
30、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
31、一个人的夜我的心应该放在哪里。
32、累吗?点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
33、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！” 那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！” 那就一定是新鞋！一、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
34、女孩子要稍微做一点坏事 然后老天爷爷一生气 就跟你 发个小伙。
35、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
36、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
37、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
38、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
39、话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始..，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里
40、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
41、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
42、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
43、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
44、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
45、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗?手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
46、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
47、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
48、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
49、.挑战一百天不说脏话，今天是他妈的第一天。
50、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
51、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
52、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“
53、熬夜记忆力会衰退 ，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
54、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
55、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
56、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
57、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
58、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
59、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
60、小鹿乱撞是神明的拜访。
61、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
62、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
63、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。
64、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
65、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
66、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
67、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。
68、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
69、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
70、为什么要吵架呢?难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗?
71、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
72、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
73、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
74、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。
75、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘 金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
76、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
77、我问风扇我丑了吗?它摇了一晚上的头。
78、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
79、唇亡齿寒，发明这个成语的人估计是在冬季的某天，上火了牙神经疼，又不幸感冒了堵住了鼻子，只能用嘴辅助呼吸，于是感叹：啊！没有嘴唇护着牙好冷啊！
80、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
81、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
82、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗?我着急用，速回！老公回道：知道！
83、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。一、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
84、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
85、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
86、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
87、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
88、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
89、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
90、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
91、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
92、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
93、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
94、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
95、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
96、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
97、评论的人每人送元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
98、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
99、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
100、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
101、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
102、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
103、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
104、反复口腔溃疡，痛的吃不下饭，你有没有过，知道为什么原因吗?
105、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
106、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说 下个月要涨房租。
107、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
108、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
109、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗?
110、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
111、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
112、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
113、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
114、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远?
115、小x算什么，他充其量也只不过是个人。
116、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
117、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
118、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
119、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
120、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
