1、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
2、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
3、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
4、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。
5、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德一、世界上最好的事，就是关我屁事！
6、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
7、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
8、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
9、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
10、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
11、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
12、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
13、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴?
14、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗?我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
15、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
16、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。一、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
18、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。
19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
20、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
21、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
22、他们都老了吧，他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
23、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
24、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
25、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
26、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
27、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
28、为什么你坐在那，看上去像一个没写地址的信封?
29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
30、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
31、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
32、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
33、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏?
34、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
35、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
36、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
37、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
38、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
39、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
40、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
41、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
42、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝。
43、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
44、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
45、以后结婚了，我一定要对老公好一点，毕竟像他眼光这么好的男人不多见了！
46、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
47、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
48、我身材其实挺好，肥而不腻。
49、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
50、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
51、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
53、忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。
54、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
55、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
56、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
57、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
58、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
59、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
60、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
61、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
62、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗?”说实话，我只想他帮我付钱！
63、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
64、你我本无缘 全靠我花钱。
65、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
66、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
67、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴?
68、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
69、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
70、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴?
71、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
72、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思?
73、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
74、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
75、第一次做菜，炒了个鸡蛋，问老妈咋样，老妈说：“这盐炒的不错，有淡淡的鸡蛋的香味！”
76、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
77、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
78、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
79、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
80、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
81、生活总是要开心点，反正谁也别想活着离开这个世界。
82、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
83、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”一、男人要有钱，和谁都有缘。
84、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德
85、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
86、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
87、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
88、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
89、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
90、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
91、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
92、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
93、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
94、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗?”开始，以“我算是认识你了！”结束。
95、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。
96、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
97、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
98、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕！因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起！
99、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
100、跟老婆吵完架很后悔，又不好意思认错，于是就做了一大桌子菜，就在我端上最后一道菜的时候，突然发现老婆正拿着银针在每道菜里插了一下。
101、人生x大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
102、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
103、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
104、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
