1、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴?
2、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
3、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
4、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
7、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
8、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
9、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
12、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
13、你以为有钱人快乐吗，他们的快乐你想象不到。
14、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
15、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
16、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
18、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
19、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
21、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
22、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
23、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
24、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
25、这是个看脸的世界，没有华丽的外表谁还会在乎你的内心美?
26、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
27、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
28、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴?
29、第一次做菜，炒了个鸡蛋，问老妈咋样，老妈说：“这盐炒的不错，有淡淡的鸡蛋的香味！”
30、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
31、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
32、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
33、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
34、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。
35、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
36、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
37、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
38、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
39、最让人羡慕的不是魔鬼身材，而是拥有魔鬼身材的同时又拥有猪一样的饭量！
40、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕！因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起！
41、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
42、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
43、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
44、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
45、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
46、我身材其实挺好，肥而不腻。
47、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
48、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
49、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
50、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。一、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
51、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
52、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
53、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
54、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
55、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
56、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
57、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
58、觉得我胖就直说，干嘛说我走路一步一个脚印！这可是水泥地面啊！
59、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
60、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
61、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
62、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
63、他们都老了吧，他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
64、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
65、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
66、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
67、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
68、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
69、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
70、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
71、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
72、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
73、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
74、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
75、我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
76、生活总是要开心点，反正谁也别想活着离开这个世界。
77、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
78、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
79、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
80、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
81、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
82、刚才帮了一个妹子，妹子很感激我，说要做我女朋友，我仔细看了她一眼，这娘们竟然想恩将仇报！
83、不怕自己不努力，就怕房租付不起。
84、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
85、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
86、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
87、x个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
88、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴?
89、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
90、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
91、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
92、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
93、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
94、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
95、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
96、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”一、男人要有钱，和谁都有缘。
97、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
98、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
99、跟老婆吵完架很后悔，又不好意思认错，于是就做了一大桌子菜，就在我端上最后一道菜的时候，突然发现老婆正拿着银针在每道菜里插了一下。
100、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
101、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
102、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
103、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
104、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
105、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
106、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友?”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗?”
107、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
108、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
109、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
110、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
111、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
112、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
113、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
114、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
115、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
116、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
117、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
118、他是一名普通的司机，可当他默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着他模糊的背影远去，我恨自己，都是我的错，今天上班又要迟到了！
119、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
120、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗?”说实话，我只想他帮我付钱！
121、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝。
